Индивидуальный план или Нафига?

− Хочу индивидуалку! – эту фразу, хоть раз в жизни, но говорит любой студент.

Конечно, можно спать до обеда, не писать лекции, не поднимать руку и не портить универское имущество во имя скуки на практике. Взял задание, сделал его за полгода, принес, получил зачет – и гуляй до следующей сессии!

− Я бы работать пошел!

− А я бы замуж вышла!

Сколько мечтаний, связанных с обычной возможностью не ходить на пары, которая у нас и так, хоть и нелегально, но есть. Но ведь, если бы для оформления индивидуалки нужно было бы просто написать заявление в деканат, то на пары ходили бы лишь пара заучек совдеповского воспитания. Но нет! Даже на лекциях, как минимум, полгруппы… Почему так?

Чтобы решить, давать ли студенту индивидуальный план, собирается целая комиссия, которая наводит справки и решает, действительно ли мальчик или девочка работает (причем, по специальности), стала мамой (если девочка), больна (ну, или болен), либо же в чем-то участвует. К тому же, подавать заявку нужно до начала курса. Если в середине приспичит – жди (те)!

У нас, в провинциальном, но принципиальном, КГПУ им. В. Винниченка (в миру «Кировоградском педе») получить индивидуальный план ой как непросто! На первом курсе невозможно вообще. Никак. И хоть ты инвалид, хоть сороконожка, жди, как минимум, до второго!

Дожил до второго? Подавай уважительную причину. Причем, степень уважительности решает декан. В нашем, журфаковском случае, это Бойченко Лариса Егоровна (имя изменено по приколу). Так вот, от нашей группы заявления подали двое: мальчик-КВНщик, который ездит по бывшему СССР и веселит народ, и девушка, которая еще на первом курсе вышла замуж и родила еще одну девочку. И что же решила Лариса Егоровна? Ну, конечно же, мальчик-КВНщик получил полную свободу действий, бездействий и грамоту «Открытие года», а молодая мама с зачеткой, полной «пятерок», фигу с маслом! Конечно, кому она будет пиарить наш универ? Мамочкам из детской поликлиники?

Третий курс, студенческий экватор и новая попытка получить возможность проводить больше времени с дочкой. На этот раз моя одногруппница таки получила долгожданную индивидуалку, но, не желая запускать учебу, все равно использовала любую возможность пойти на пары. И все бы ничего, вот только новенькая преподавательница сильно нужной журналистам зарубежки несколько недель подряд упорно не хотела писать напротив фамилии молодой мамы слова «Индивидуальный план» и, стоило той пару раз не явиться на практику, как оказалось, что ей не видать оценки за модуль, пока она их все не пересдаст. Заметьте, не темы, а именно «ПРОГУЛЫ»!

Не будем разбираться, чего (читайте: сколько) стоит не отрабатывать «н»-ки и нафига нужна индивидуалка, если все равно отрабатывать. Давайте разберемся, куда идти и кого бить?

Рыба гниет с головы, но идти к ректору, особенно, если он свято верует, что в универе нет никаких проблем, не нужно. Пусть верит дальше. На родной кафедре, максимум, пожалеют, погладят по головке и посоветуют пойти к декану. Опустим этот момент и пойдем сразу. Выпив валерьянки (для тех, у кого тоже Лариса Егоровна). Нет, сначала ждем, пока валерьянка подействует! Вот! Теперь точно идем! Открываем дверь не ногой, здороваемся, улыбаемся… И выкладываем, как на исповеди, все, чем нас обидели! Да, и не уходим до тех пор, пока нам хотя бы что-то не пообещают! Говорят, помогает.

P. S. Не использовать прием во время сессии, проверок и аттестаций!

Анелисса